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如何说服妈妈不要干涉我的感情问题?

来源:www.jojo99.com   时间:2023-03-31 23:39   点击:213  编辑:admin   手机版

唔,父母干涉子女感情在国内似乎是很普遍的情况。我也遭遇过,之前谈恋爱,我妈反对最强烈的时候,曾以要自杀威胁我分手。


不过经过这几年的沟通,我妈现在对我恋爱、生活的态度已经变成了「你开心最重要,你既然选择,一定有你的道理,相信你能处理好。」


在「如何拒绝父母干涉自己感情」这件事上,我也算是有血泪经验的人了,可以和你谈谈我的想法和看法。


PS:如果你认为「父母永远是对的」的,请点左上角的「返回」退出,免得被气到。



首先要分清什么是「干涉」和什么是「表达意见」


你带男友回家,父母见完之后,告诉你,他们不大喜欢你男友,原因是1、2、3,这是表达意见。


父母说完之后,要求你立刻和对方分手,否则不认你这个女儿,否则他们会去找你男友,劝他离开你,否则就怪罪你不孝顺等等等,这是干涉。


对于前者也就是父母表达意见,你可以听,听完认真思考下,父母挑剔的原因,是否也是你在意的?有没有可能父母看到了你没看到的死角和隐患?他们对你男友不满意的地方是不是真的存在?如果真的存在,你是不是也和你父母一样在意?


假设父母要求找男友要有户有房有车,你可以想下你真的需要吗,如果你并不需要对方提供物质安全感,那完全可以把父母这条反对意见当风吹过,之后该干嘛干嘛。


对于后者也就是干涉,你完全有权拒绝。


当年我妈要求我分手,我告诉她:「在谈恋爱的是我呀,你不大可能比我更清楚我的需求和感受吧。我和谁在一起,在一起多久是我的私人生活呀,我会自己决定,当然你的意见我也会作为参考。」


看完上面这部分,如果你发现你的父母就是强力干涉型的,那就继续往下看应对方式吧。


1. 你要有独立精神,要清楚你的感情你有权做主,错的不是你,是干涉你的人


很多人会强调和父母相处中,经济独立的重要性,这当然很重要,仰人鼻息生活,难免不受人左右。


但即使经济独立,有了自由的条件,有些子女依然会顺从父母安排过生活,哪怕自己心里并不愿意。这根源就在于精神不独立——他们精神上依然依赖父母,自己的人生需要得到父母的肯定才能继续往下走。


中国父母又往往把孩子当成自身延伸出去的一部分,「你是我的孩子,所以我要对你负责,你要听我的话。」并没有意识到孩子是独立的个体。


当这样的父母打着「为你好」的旗号指责你,要求你听他们的话来选择伴侣,否则就是不孝时,你不要自我谴责,更不要为此羞愧,你要非常清楚,你本来就有权按自己意愿和喜好选择伴侣。你没有错,不用改。


真要说羞愧、改正的话,应该是无权干涉却非要干涉你的父母。


你要做的是在精神上完成和父母的切割,你是你、父母是父母。


你要敢于为自己人生做选择去负责,而不是允许父母代替你去生活。你要敢选,要敢认,当然你可能犯错,因为本来失败就是人生的一部分,犯错是成长的必然副产品。


有了这样的心态后,你才不容易被父母情感绑架,你才有底气说「不」,你才不会把父母的问题认领为自己的问题。


2. 划清边界、不接受父母情感绑架


会去干涉子女恋爱的父母,往往都缺乏边界意识。


你的父母界限感越差,越需要你有明晰的自我界限。你越后退,父母越会侵犯。


你该做的是,稳稳地站在你划定的界限前,对父母的不合理要求,温和坚定地说不


但真的做到这一点并不容易。


我曾经遇到的一个极端状况是,我妈在电话里告诉我「你不和XX分手,我今晚就自杀」,那刻我特别难过,我害怕她会真的伤害自己,但也很清楚,如果我这次答应了她,还会有下一次。


我在电话里告诉她,「我爱你,你不要自杀。我不会因为你的自杀威胁而和XX分手。我如果要分手,只可能是我自己觉得不合适,而不会是因为你不同意。」


说完这些,我赶紧给其他家人打了电话,把情况告知他们,让他们关照下我妈,防止她真的想不开。


那晚,我过得极度忐忑焦虑,我妈过得应该是十分绝望痛苦,她深刻体会到了我的人生不以她的意志为转移。她不管采用什么方式,付出什么代价,哪怕是至高的生命代价,也无法左右我。


她很受打击,但也看清了现实,我不再是小时候那个「她说什么就是什么」的小女孩了,我长大了,有自己的路要走。女儿和她不是一个整体。


我告诉她,我希望能不受干涉地走自己的路,也希望她能把自己生活过好,为自己活而不是为我活,我不需要这样沉重的、吞噬自我的爱。


她最初的反应,大概是「我老了,管不到你了,你也不要我了,我再也不管你了」,严重心碎,很多难过,还带点赌气。但这也迫使她把眼光从我身上放回到了自己身上,她多少比原来要关注自己的需求和喜好,去健身运动,去规划老年生活,给自己添置衣物,而不是像原来那样,舍不得花钱,只想着把钱留给我。即便我说了很多遍,我不需要。


我的行为看起来不近人情,但这样的行为其实也是给「一辈子为子女而活,没有自我」的父母一个示范,让他们看到自我边界清晰的人是什么样子,让他们学会关注、重视自己。


3. 知道一段深入的关系有摩擦是正常的,不害怕让父母不开心


虽然我这么做了,但很长一段时间里,我内心对妈妈是有内疚感的。我理智上知道我没有做错什么,我只是在争取过自己生活的权利,情感上依然会觉得我是个坏女儿,我伤害了她。


但是面对控制欲强烈,想要干涉你的父母,有办法在完全不伤害父母感情的前提下,获得不被干涉的自由吗?


我觉得没有。伤害是不可避免的。


父母之所以会干涉你,是因为他们认为自己有权力这么做。你不允许他们干涉,在父母看来,这是在夺权,他们不会愿意拱手让权,只能靠你争取。就像战争会有流血一样,争取中一定伴随冲突、痛苦。


很多人因为不愿意让父母不开心,不想承受因为反抗父母被骂不孝顺的压力和内疚,而接受父母支配。


却不知道,在健康、真实的关系里,本来就不会只有开心,没有不开心。


关系要深入,就会有冲突。冲突暴露了你们的需求,让你们能够更了解彼此。如果完全没有冲突只能说明你们压抑了自己的感受,用假面在相处。


4. 告诉父母,他们的干涉只会起到反作用


你可以告诉父母:「你越干涉,越反对,越会激发出我对自己感情的保护欲,对人生的掌控欲,我越难以心平气和退后一步地观察自己和对方是不是真的适合彼此。


出于应激备战模式下的我,只会和对方结成更深的联盟,自动忽略掉我们日常相处的摩擦、不愉快,把更多精力放在如何抵挡想要破坏我们感情的「外敌」,也就是你们身上。


你不如克制旁观,让我自己去体会这段感情带给我的感受,是不是我喜欢的,想要的。」


我认识一对情侣,在一起三年,前两年,双方父母各种激烈反对,甚至做出闹到他们所在单位的奇葩事迹,两人抱团抵御,想要证明彼此是真爱,到第三年,父母折腾累了,开始接受了,两人在日常相处中,发现彼此没有那么契合,和平分手。


女方后来告诉我,如果父母不干涉,不激起她的反抗心理,可能第一年就自然分手了。


5. 把父母的干涉当成一个挑战,锻炼和恋人锻炼共同解决问题的默契度和能力


一段恋情是否能够延续的关键是看在感情进展不顺利的时候,你们会怎么做,是积极解决问题,还是逃避放弃。


你可以把父母的反对当成一个挑战,借此机会观察自身和恋人的成熟度,练习如何和恋人一起解决问题。


如果你的恋人为了你,愿意容忍你父母的白眼,主动去争取你父母同意你们的感情,这样的恋人非常值得珍惜。但这并不是说,你的恋人就应该帮你搞定你的父母。你心里要清楚,这是你自己的事。


如果你希望改善父母对你恋人的印象,可以多和父母说你在相处中发现的TA的优点。


如果和恋人相处遇到问题,如果你不希望让父母成为你们感情的审判法官的话,就自己和对方沟通解决,解决不了可以分手,不要去找自家父母哭诉,这样很容易让父母觉得对方是个混蛋,让你受尽委屈,本来就不同意,这下更是火上浇油。


6. 尽可能活好自己


除去极少数不爱自己孩子的父母,绝大部分父母还是希望孩子生活幸福。只是他们那代人往往更结果导向。


看你和他们不中意的人恋爱,怒火中烧,后来看你生活状态蛮好,也就安心了。没准等你觉得对方不合适,而分手时,跳起来反对的也是她,「对方不挺好的吗,你为什么要分手?」。


看你辞职跳槽,本来不高兴,觉得你折腾,后来发现你收入更高、生活更好,也会喜上眉梢。


如果你能让父母看到你虽然和一个他们不喜欢的人在一起,但你的生活不断变好,也有助于让父母改变态度。


7. 隐瞒也是个减少冲突的方法,只是有2个副作用


为了避免父母干涉,有些人会把父母不能接受的那一面藏起来,避免交流,以此减少冲突。


不过这种方法有2个副作用。


第1,你的表演技能未必有你想的那么好,总会有蛛丝马迹被爸妈看穿。那时激起的怒火会更大。


我其实试过这种方法,但并不成功。(妈妈太厉害了嘤嘤嘤)我至今还记得,被我妈发现后,她气得大骂我骗她的样子。


第2是,如果不被发现,你和父母的关系也因此停留在表面一团和气、实则互不了解的层面上。


我自己的做法是后来干脆放弃隐瞒。不试图说服她,只老实告诉她,我是怎么想的。虽然她会有不舒服,但也因为这种碰撞以及后续沟通加深了对彼此的理解。


父母虽然年纪大了,但从我的经验来看,他们也会更新观念,虽可能缓慢。每次听到别人说,不要和父母一般见识,他们改不了,我都会觉得这说法太傲慢了,没有把父母当成和我们平等的人来看,不相信他们也会成长。


我觉得对关系更负责任的方式是,做好自己,持续沟通,保持耐心


8. 向父母给出自己依然爱他们的证明


当你拒绝父母干涉时,他们往往会觉得「孩子不听我的,就是和我不亲了。」


他们越感觉你远离,就越想抓住你。父母内心渴求的其实是你依然爱他们的证明,你无法通过接受他们的控制来给出,但你可以通过更多陪伴、送礼物、嘘寒问暖等方式让他们感受到你的爱。


9. 去了解父母在成为父母之前的经历,有助于你们双方和解


我知道,看了上面那条,很多人会说,处在和父母对峙状态,很难亲近父母。


我也有同样的问题。我觉得把父母当成一个人而不只是我们父母去了解,尤其是了解他们成为父母之前的经历,对改善关系会有帮助。


有次闲聊,我问我妈,她是怎么被我外公外婆管教的。


我妈说,外公会因为有男生给她写情书劈头盖脸打她,她在家里是老大,外公外婆从小要求她做弟弟妹妹的榜样,她恋爱结婚都有很乖地听从父母意见。


我第一次意识到,在她的成长过程中,她其实没有被自己父母当成一个平等的人来尊重、理解,她待我的方式虽然有粗暴之处,但相比外公外婆教育她的方式不知道好了多少。


我之前总抱怨,她给我的爱和理解不够,却不知道,那已经是她竭尽全力所能给出的最好的爱了。


毕竟,她也是第一次做妈妈,她也有很多不懂、不知道。当我想到这些,我会对她多一些体谅理解。


10. Take it easy.


最后想说的是,放轻松啦,放轻松。


虽然现在父母干涉你的感情让你痛苦,但在处理这个问题的过程中,你有机会发展出独立坚实的自我,重建和父母之间的互动关系, 学习在遇阻时如何经营感情。


不要逃避,诚实面对自我,一步步解决问题。


有一天你回头来看,你会发现所经历的这一切,都在帮助你成长。


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首发在我的微信公号「雅君的好用分享」(yakishare)上

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